{"loaderData":{"4":{"story":{"id":"de49beaa-08a6-4920-878b-fe838e9ef152","seriesId":null,"seriesName":null,"currentUserId":"00000000-0000-0000-0000-000000000000","added":"2020-03-24T15:47:22.383Z","title":"Falltür","slug":"falltr","shortId":"qsrIcHTJ","authorNote":null,"disclaimer":null,"type":"Short","paidUrl":null,"synopsis":"Eine Dame der besten Gesellschaft verschwindet von der Bildfläche. Zu den besonderen Vorzügen dieser Dame gehören ihr peinlich üppiger Busen. Wir wollen hoffen, dass ihr nichts Unangenehmes zugestoßen ist. Aber das werden Sie, liebe Leser(innen) sicher bald merken. Festzuhalten bleibt, dass sich der liebende Gatte überraschend schnell eine junge korpulente Dame an seine Seite zitiert hat. Wie belastbar sie ist? Lesen Sie selbst!","partCount":1,"parts":[{"partId":"83740a7c-8030-4c08-a3ff-3beeb3e6d793","title":null,"summary":"\nNeulich las ich in der Lokalzeitung, dass Frau Wohlgeruch, wohl\nbekannt durch ihr sehenswertes Eute","wordCount":8498,"readTime":43,"number":1,"state":"Published"}],"currentPart":1,"contentTitle":"Chapter 1","content":"

\nNeulich las ich in der Lokalzeitung, dass Frau Wohlgeruch, wohl\nbekannt durch ihr sehenswertes Euter-Dekolleté, das sie bei\nöffentlichen Veranstaltungen der besseren Gesellschaft auf Wunsch\nihres liebevollen Gatten großzügig zur Schau stellen musste,\nplötzlich von der Bildfläche verschwunden sei.
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\nIhr\nuntröstliches Herrchen allerdings ist nun seit kurzem wieder voll\nausgestattet mit Fräulein Bebend, einem überaus wohl gerundeten\nWeib, das in den Augen und Händen seiner Freunde den Vorzug besitzt,\neine Generation jünger zu sein als er selbst und – man muss es\nleider sagen – als seine verschwundene Gattin. Wenn auch nicht ganz\nso belastbar, möglicherweise. Aber das wird sich vielleicht noch\nändern im Laufe der Zeit, könnte ich mir denken.
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\nMan\nmunkelt, die entfernte Dame sei zuletzt beim Shoppen gesehen worden.\nIch habe den Verdacht, die Falltür in der Umkleidekabine eines\neigentlich renommierten Modehauses könne da ins Spiel gekommen\nsein.
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\nNeulich als ich mal wieder im Internet surfte, stieß\nich übrigens auf eine interessante Seite, die von Albanien aus\nbetrieben wird. Wenn ich mich nicht sehr getäuscht habe, ist Frau\nWohlgeruch nicht restlos verschwunden. Nun, ihre Arroganz vielleicht.\nAnsonsten ist sie da zu sehen wie sie leibt und lebt; gesund und na\nja munter, jedenfalls irgendwie. Manches hat sie auch dazu gewonnen.\nEin äußerst strammes Korsett z. B., erstaunlich, dass man damit\nnoch atmen kann, ferner eine Pferde- Trense, die sehr reizvoll ihre\nMundwinkel breitdrückt wie zu einem Lächeln. Sehr wertvollen\nSchmuck oder besser gesagt, sehr schwere Ringe durch die\nTittenvorhöfe. An der linken Seite übrigens sogar\naufdringlicherweise gleich zwei Stück auf einmal, davon der eine\nRing so eng bemessen, dass er die Brust recht erstaunlich\neinquetscht. \n

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Fotzenringe\nsind ihr anscheinend auch gegönnt worden. Richtig dicke Dinger,\njeder so fast ein Pfund schwer. Mit langwierigen Folgen für ihre\nFotzenlappen. Die sind nämlich bestimmt bald als Feudel verwendbar,\nwenn man der launigen Bemerkung eines interessierten Mitmenschen\nfolgen will, dem ich das Bild neulich mal zeigte, als er wissen\nwollte, was mit seiner früheren Freundin denn nun eigentlich los\nsei. \n

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Also\nwirklich, bei der Sau man hat an nichts gespart. So als ob sie, wie\nman das von ihr ja von früher gewohnt war, in einem fort „mehr,\nmehr, mehr!“ geschrien habe. Also geschrien hat sie ganz bestimmt.\nSpätestens als man ihr diese Monster-Ringe durch die Zunge und die\nNasenscheidewand getrieben hat. Aber was solls, wer schön sein will,\nmuss leiden, oder? Ist sie nun schön? Ich finde allein den Ausdruck\nihrer Augen anbetungswürdig. Wimpernlose Augen übrigens. Ob die\nHaare nun gezupft oder verbrannt worden sind, wer kann das jetzt noch\nmit Bestimmtheit sagen? Und der Sabber, der ihr jetzt aus dem Maul\ntropft, weil sie ob des großen Zungenringes die Lippen nicht mehr\nschließen kann, ist doch wohl nicht der Rede wert, oder? Obendrein\ntropft er ja nicht so ohne weiteres. Sondern seilt sich ganz elegant\nvom Zungenring über die Unterlippe und von dort über den Nasenring\nab. Wenn sie sich zu doll gehen lässt, kann man ihr ja immer noch\nein Paar oder mehr Ohrfeigen geben. Zur Ermahnung und zur Erinnerung\nan ihre sittsamen Zeiten.
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\nIhre Titten kenne ich im\nPrinzip ja nur aus der Gesellschaftsspalte der Zeitung, aber ich\nfinde, sie haben sich vermutlich schon verändert. Ob zum Besseren,\nsei vorsichtig mal so dahin gestellt. Außergewöhnlich groß, fett\nund prall sind sie jedenfalls geblieben. Aber sie baumeln nun tief\nüber dem Korsett herab. Bis zur Fotze mindestens. Mindestens! Nun\nschwingen sie sicher großartig, wenn man sich erst mal die Mühe\nmacht und sie in Bewegung setzt. Aber ohne Mühe kein Preis, oder wie\nheißt das noch? Jedenfalls macht sich da mancher gerne Mühe.
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\nDie\nFotze da unten ist natürlich nackt, gehört sich ja wohl auch für\nso ne Ficksau, oder? Nackt, fett und schlabberig. Zum Ficken\nallerdings wohl nicht mehr brauchbar, weil enorm ausgeleiert. Aber\nbestimmt ein prima Sekt-Wärmer. Sie wissen ja als erfahrener\nGourmet; zu kalt darf so eine Flasche auch nicht sein. Ob die wohl\nauch in ihr Arschloch passen würde? Vielleicht wäre das mal einen\nVersuch wert! Auf dem Foto ist man noch nicht so weit gegangen. Nur\nder abgebrochene Stiel einer Klobürste ragt da raus. Immerhin:\nKlobürste im Arsch, Champagnerflasche in der Fotze, das hat einfach\nKlasse. Diese Frau ist vielseitig verwendungsfähig. \n

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Ein\nhübsches Tattoo hat man ihr auch noch jemand spendiert, also\nwirklich, toll! Alles was recht ist: „Schweine-Fotze“ steht jetzt\nin hübschen gotischen Lettern auf die Stirn geschrieben.
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\nAuch\ngepflegte Unterhaltung scheint ihr in vernünftigem Maße geboten zu\nwerden. Von hinten wird sie von einem Eber genommen, während sie mit\nihrer Schnauze einen Lehrerschwanz befriedigt. Die Klasse hat wohl\ngerade Bio. Biologie – Unterricht in Albanien. Was für ein tolles\nUnterrichtsmodell! Kein Wunder, dass Albanien in den Pisa Studien so\nweit vorne liegt.
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\nHab ich eigentlich schon schon ihre\nschicke Frisur erwähnt? Kannte ich natürlich aus dem FF – aus der\nZeitung. Und jetzt: noch geiler und viel schicker! Avantgarde:\neinfach Glatze. Ja richtig, nun zeigt sie endlich ihren schönen\ndicken Eier-Kopf. Zum Brüllen komisch. Und klatscht auch delikat,\nwenn man draufschlägt. Leckere Handabdrücke auf der weißen Birne\nüberall. Fügen sich zu einem hübschen Muster.
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\nUnd Herr\nWohlgeruch, was sagte er, als ich ihm dezent einen link zu seiner\nGattin schickte. „Nett“ grinste er. „Scheint sich wohl zu\nfühlen. Find´ ich gut.“
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\nWissen Sie, was ich mich nun\nfrage: Diese Web-Seite mag aus Albanien kommen. Was aber ist mit den\nBildern? Wo sind die eigentlich entstanden? Ich würde mich nicht\nwundern, wenn Frau Wohlgeruch froh und glücklich oder so ähnlich\nnoch beinahe unter uns weilt. Oder jedenfalls hinter einer Kellertür\nihres schönen Anwesens. Und sich über Besuch und Zuwendung nicht\nbeklagen. kann. Wahrscheinlich von ähnlicher Gesellschaft wie\nfrüher. Aber jetzt geht es wohl doch lebhafter zu. Den Lehrer kenn´\nich übrigens auch. Seh´ ihn jeden Morgen in meinem Rasierspiegel. \n

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Im\nAugenblick läuft gerade eine traurige Sendung über die Entführung\nim Fernsehen. Ein Interview mit Herrn Wohlgeruch sowie dem\nPolizeipräsidenten. Herr Wohlgeruch ist ganz zappelig vor Ungeduld.\nOffensichtlich kann er es gar nicht abwarten, Neues von der Fahndung\nnach den Tätern zu erfahren. Der Polizeipräsident strahlt in\nsolider Kompetenz. Auch er ist ganz bei der Sache und beteuert, die\nUntersuchung werde fortgesetzt. Möglicherweise aber sei zu\nbefürchten, dass unsere bedauernswerte Mitbürgerin in die Hände\nvon ausländischen Menschenhändlern gefallen sei. Die Spur führe\nwieder einmal nach Albanien. Schwierig sei es, dort zu Erkenntnissen\nzu kommen. Die Korruption, Sie wissen schon! Aber man werde den Kampf\nnicht aufgeben. Herrn Wohlgeruch scheinen derweil die Tränen zu\nkommen. Was für ein feiner, was für ein sensibler Mensch und Gatte!\nDie Sendung scheint in einer Kulisse aufgenommen zu sein, die die\nIdee eines albanischen Kerkers zu spiegeln scheint. Oh, was für ein\nSchicksal, schlimmer vermutlich als der Tod.

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Nach der\nSendung laufen die Telefone heiß. Tolle Tipps. Wertvolle Hinweise.\nDie Polizei dankt. Der Sender freut sich; die Quote war wieder mal\nnicht schlecht. Fortsetzung ist geplant. Schon aus Gründen der\nStaatsräson sollte man das Publikum täglich auf dem Laufenden\nhalten. Es werden auch schon üppige Damen gecasted, die für eine\nSoap-Doku die mutmaßliche Entführung und vor allem das jetzige\nSchicksal nachspielen sollen. Das ganze riecht nach einem guten\nGeschäft. Wenn das Ganze nur nicht so traurig wäre.

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Zum Glück\ngibt es aber für die besonders Mitfühlenden unter den Zuschauern,\neine Manifestation der Hoffnung. Gut, sie kann nicht jedem zuteil\nwerden. Das Glück ist eben ungleich verteilt auf dieser Welt. Das\nGlück kann auch nur derjenige erwerben, der besondere Referenzen\nvorweisen kann. Das Glück ist für den Kenner aber nahezu\ngrenzenlos. Es ist auf einer DVD zu finden, die die komplette\nInterview-Aufzeichnung zum Besten gibt. Obendrein andere Ausschnitte\ndes Geschehens zeigt: so kann der zunehmend beruhigte Zuschauer\nerkennen: alles halb so schlimm. Denn der Tisch, auf dem die\nMikrophone stehen, ist eigentlich nur eine Platte. \n

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Eine\nPlatte, die viel standfester sitzt als eine normale Tischplatte. Ist\ndas nicht toll? Solidität und Wertarbeit selbst im deutschen\nFernsehen!

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Ok, falls\nSie das doch nicht so angetörnt hat, wie ich hoffte, dann wird es\nSie vielleicht interessieren, dass die Platte auf einem Käfig sitzt,\nin dem ein dralles Weib ruht. „Ruht“ ist vielleicht etwas\nübertrieben. Aber sie steckt da jedenfalls drin. Alles passt und\nquillt sogar ein bisschen durchs Gitter. Was ebenfalls passt sind die\nSchwänze. Jedenfalls die von Herrn Wohlgeruch und dem\nPolizeipräsidenten. In die Arschfotze und in die Maulfotze der Sau.\nWie dafür gemacht. Zu passen scheinen auch die Stecknadeln, die der\nInterviewer in das Fleisch versenkt, was da vor seinen Knien quillt.\nDa kann man auch merken, dass das Interview einige Mal wiederholt\nwerden musste, wahrscheinlich wegen diesem und jenem. Wegen komischer\nGeräusche z. B. oder auch, weil alle soviel Freude an ihrer\nTätigkeit zeigten. Idealismus, liebe Leserin, lieber Leser, merken\nsie das? Idealismus schleicht sich in die Geschichte. Eine deutsche\nGeschichte eben. Aber diesmal eine mit happy end: an der Tätowierung\nsollt ihr sie erkennen!

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Gut, der\neine oder andere von Ihnen stellt sicher höhere Ansprüche an ein\n„happy end“ und hält den Ausdruck zur Beschreibung dieser\nSituation für übertrieben. Aber das gibt es wirklich: ein echtes\nhappy end! Keine 8 Wochen später nämlich ist Frau Wohlgeruch wieder\nda. Wohlbehalten, jedenfalls beinahe. Aber anders, irgendwie anders.\nAuch wenn das möglicherweise nur dem gewieften Kenner auffallen mag.

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Natürlich\nwird über ihre glückliche Heimkehr in allen Medien berichtet. Ganz\nvoran im lokalen Fernsehsender. Gleich mit einem Live- Interview.\nLauter strahlende Gesichter. Ein stolzer Polizeipräsident, ein\nbegeisterter Gatte und Frau Wohlgeruch selbst. Diese etwas einsilbig.\nWas vielleicht an dem Knebel liegen mag, der ihre Mundhöhle\nausfüllt. Bis zum Platzen, wenn man sich die geblähten Backen\nanschaut. Zweifellos ein Versehen. Zwar konnte man sie aus den Händen\nihrer bösen Entführer befreien, hat aber wohl noch keine Zeit\ngefunden, sie schon wieder völlig herzurichten. Aber sicher nimmt\nsie das niemandem übel; denn was sind schon ein paar kleine\nUnbequemlichkeiten verglichen mit einer Entführung durch albanische\nFrischfleischhändler.

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Ja es\nscheint sogar, dass die heldenhaften Befreier noch einige weitere\nBelanglosigkeiten übersehen haben. Denn Frau Wohlgeruch sitzt\ninmitten dieser strahlenden Herren nicht etwa in einem bequemen\nSessel wie alle anderen. Sondern sie wirkt aufgespießt. Sie thront\nzwar schon auf einer Art Hocker. Aber ihr breiter Hintern berührt\ndie zugegebenermaßen recht rau wirkende Oberfläche nicht. Das liegt\ndaran, dass auf der eigentlichen Sitzfläche ein Riesenpenis aufragt,\nden die arme Frau sich rektal einverleiben musste. Ob das nun zur\nSchonung ihrer Sitzfläche geschieht, oder ob man sie derart\naufgespießt aufgegabelt hat, kann man schwer sagen. Aber außer Frau\nWohlgeruch scheint niemand sonderlich Notiz davon zu nehmen, also\ndenke ich, dass es damit wohl in Ordnung geht.

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Obendrein\nhat wohl auch niemand die passenden Kleidung für unser\nEntführungsopfer finden können, und so gleitet die Kamera\nwohlgefällig und sorgfältig in Nahaufnahmen über ihren weitgehend\nunbekleideten Körper. Na ja, immerhin trägt sie ein eng geschnürtes\nKorsett zur Schau, was den Blick des unschuldigen Betrachters auf die\nbreiten Hüften und die quellenden Hänge-Euter lenkt. Schicke\nStrümpfe mit Strapsen und hochhackige Schuhe sind auch zu sehen. Die\nRequisite hat da nicht gespart. Die Kamera verschweigt nichts und\nverweilt ausgiebig bei den Ringen in Zunge, Nase, Brüsten und den\nFotzenlappen. Ist ja auch wirklich was Besonderes, das man nicht alle\nTage sieht. Unglaublich dreist ist das, was der armen Frau da angetan\nwurde. \n

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Umso\ngrößer die Freude und Erleichterung ringsum. Der Polizeipräsident\nschlägt ihr voller Begeisterung mit seiner Pranke auf die Schulter,\ndass ihr der Pfahl glatt noch ein wenig tiefer in den Hintern\ngleitet. Dabei schießen ihr die Tränen in die Augen. Ein wenig\nzimperlich scheint sie ja nun schon zu sein, die gute Frau\nWohlgeruch. Ich glaube, man darf sowas ruhig sagen, trotz der\nzweifellos schlimmen Sachen, die sie wohl erlebt haben mag. Na ja,\naber da sollte man wohl großzügig drüber hinweg sehen. Die\nAnwesenden scheinen es ihr jedenfalls nicht besonders übel zu\nnehmen, obwohl Herr Wohlgeruch seiner weinerlichen Frau trostspendend\nein paar Hiebe in den fetten Bauch knallt. Offenbar um ihr über\nihren Schock hinwegzuhelfen, der gut einfühlsame Mensch!

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Der\nModerator bittet jetzt scheints noch ein paar Kollegen herbei, die\nsich ein wenig mit Frau Wohlgeruchs Ringen beschäftigen dürfen. Ein\nhünenhafter Kerl verdreht einzelne Ringe, was ihm besonders bei den\nBrüsten zu gefallen scheint. Kräftig langgezogen und verdreht, das\nbietet schon einen lustigen Anblick. Obendrein finde ich persönlich\ndas gar nicht ungeil. Das sollte man öfter mit der Frau machen. Wenn\nman den Zungenring und den Nasenring miteinander verbindet, hat das\nauch seinen Reiz. Für alle Zuschauer, aber auch für das Opfer\nselbst, diese dumme Kuh! \n

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Jetzt wird\nanscheinend demonstriert, was die Arme während ihrer Entführung\nsonst noch alles erdulden musste. Eine Studiomitarbeiterin in sexy\nschwarzem Leder-Outfit führt vor, wie man die Arme beim geringsten\nZeichen von Widerstand geohrfeigt haben muss. Von links nach rechts\nfliegt der Kopf und die geblähten Backen Frau Wohlgeruchs röten\nsich ganz bezaubernd. Die Mitarbeiterin lächelt und scheint die\nBehandlung zu genießen, obwohl ihr sicher langsam die Arme wehtun,\ndie Arme. Sie sehen selbst, es wimmelt hier von Armen in jeder\nHinsicht. \n

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Dann ist\nes glaube ich Herr Wohlgeruch selbst, der sich dazu überwindet, eine\ngrößere Anzahl an Stecknadeln in den üppigen Eutern seiner Gattin\nzu versenken. Gerade solche großen Brüste eignen sich natürlich\nganz hervorragend als Nadelkissen. Das müssen die Albaner gewiss\nschnell erkannt haben. Aber ob sie es auch mit einer dicken\nStricknadel so einfühlsam versucht haben, wie dieser liebevolle\nEhemann? Wer kann das schon mit letzter Sicherheit behaupten.\nJedenfalls ist das ein sympathisches Bild, wie diese Nadel, die ja\ngar nicht so furchtbar spitz ist, tief die Brust eindellt, ehe es ihr\ngelingt, die Haut zu durchstoßen. \n

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Spannend\nwird es dann, wenn die Nadel versucht, die Brust auf der\ngegenüberliegenden Seite wieder zu verlassen, was auch nicht so\neinfach ist, weil die stumpfe Nadel das Brustfleisch diesmal von\ninnen ausbeult, ehe der erlösende Durchbruch möglich ist, der von\nganz reizenden Blutstropfen begleitet wird. Rund um die Einstichs-\nund die Ausstichs- Öffnung schwillt das Euterfleisch witzig an, so\ndass dem Betrachter wirklich was geboten wird. Das ganze klingt jetzt\nvielleicht ein bisschen grob. Ich bin aber sicher, dass es so gar\nnicht gemeint ist. \n

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Es geht\nhier ja nur um Aufklärung. Die Aufklärung eines Publikums, das\nbislang völlig ahnungslos die Machenschaften brutaler Menschen\ngeduldet hat, ohne davon Näheres zu wissen. Jetzt aber, wo alle\ngesehen haben, wozu manche Menschen fähig sind, kann jeder selbst zu\neinem eigenen Standpunkt finden. Mancher findet diese Behandlung\nwohlmöglich übertrieben, andere überlegen sicher schon, wie sie\nihrer eigenen Gattin, Verlobten oder Sekretärin oder einfach auch\nder lieben arroganten Nachbarin mal zu solch spannenden Erlebnissen\nverhelfen können.

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Wobei Frau\nWohlgeruch selbst vermutlich ein Kind ihrer reizüberfluteten Zeit\nist. Man hat jedenfalls den Eindruck, dass sie sich trotz der\nintensiven Beschäftigung, ja man könnte schon wohl den Begriff\n„Huldigung“ verwenden für das, was hier geschieht, ihr Hunger\nauf mehr ungestillt bleibt, so peinlich wie sie da rumzappelt. Ja,\nich muss es leider zugeben, das Entführungsopfer zeigt sich\nüberhaupt nicht ansatzweise so kooperativ wie man das in dieser\nglücklichen Stunde von ihm erwartet hätte. Schade! Stattdessen\ngrimassiert das Weib herum, dass es einen grausen kann. Ehe die\nSendung jetzt aber wohlmöglich nicht mehr jugendfrei bleibt, erbarmt\nsich einer der Zuschauer und stülpt Frau Wohlgeruch eine Papiertüte\nüber den aufgeregten Kopf. Natürlich hätte der Eine oder Andere\nden Anblick ihrer erbitterten Augen sicher sehr genossen und gerne\ngeholfen, sie zufrieden zu stellen. Aber ich glaube viele Menschen im\nStudio und zu Hause vor den Bildschirmen empfanden doch die\nPapierhaube als eine reizvolle Verfeinerung der Situation, und es\nwundert niemanden, dass die Vorführung dieses undankbaren Opfers\nnoch ein wenig fortgesetzt wurde. \n

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So zeigte\nes sich, dass die Fotzenlappen inzwischen die stattliche Länge von\n27 cm links und 26 cm rechts aufweisen konnten, wenn man nur bereit\nwar, Gewichte von wenigen Pfund so mit einer Schnur an den Ringen zu\nbefestigen, dass die fleischigen Lappen über die Stuhlkante hinweg\ngedehnt werden konnten.

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Es wurde\nnoch einiges geboten, liebe Leserin, lieber Leser. Aber das wissen\ndie meisten von Ihnen ja mindestens so gut wie ich! Sie haben die\nSendung schließlich ebenfalls gesehen und können bestimmt\ndenjenigen, die das Ereignis damals verpasst haben, auf die Sprünge\nhelfen. Schreiben Sie mir einfach, was ich in meiner Aufzählung\nvergessen habe, damit alle daran teilhaben und sich von Herzen über\ndie Verwerflichkeit dieser Entführer entrüsten können.

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Abschließend\nmöchte ich nur erwähnen, dass zum Schluss sich doch alle einig\nwaren, dass sie wohl noch zu unreif für die Freiheit sei. Was ja\nnach dieser langen Zeit der Entführung eigentlich auch kein Wunder\nist oder? Jetzt wird sie erst mal von einschlägigen Fachkräften\nbetreut, die den Übergang zu ihrem alten Leben ganz behutsam steuern\nwerden. Ist das eigentlich überhaupt sinnvoll, dass diese Frau ihr\naltes Leben wieder aufnimmt? Wäre das nicht irgendwie auch ein\nRückschritt? Und gewissermaßen auch störend? Unter anderem für\ndie zarte romantische neue Beziehung ihres Gatten. Was meinen Sie\ndazu? Und soll die Geschichte weitergehen?

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Taucht\nnatürlich allmählich die Frage auf, was von den Medien eigentlich\nzu halten ist. Als pflichtbewusster Staatsbürger versuche ich mir\nvon den wichtigen Ereignissen durch persönlichen Augenschein eine\nMeinung zu bilden. Ich denke, das sehen Sie doch genauso, immer\nvorausgesetzt, dass die Untersuchung nicht zuviel Mühe macht,\nselbstverständlich.

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Deshalb\nmachte ich mich am nächsten Tag wohlgemut zur Wohlgeruchschen Villa\nauf, was ohnehin eigentlich ein Vergnügen ist, denn Herr des Hauses\nhat für einen neugierigen Bekannten wie mich immer einen offene\nHausbar und inzwischen ja bestimmt auch einiges zu erzählen.\nGeöffnet wird die Tür von einer gezwungen lächelnden Dame in den\nspäten Vierzigern, die ich bisher als Sekretärin kannte, die nun\noffenbar dem Sohn des Hauses als Matratze zu dienen hat. \nOffensichtlich hatte sie sich im Büro etwas zuschulden kommen\nlassen. Ich vermute, ein Besucher war nach dem Natursekt-Empfang mit\nihrem Abschiedsknicks nicht zufrieden. \n

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Jetzt darf\nsie ein paar Le(c)ktionen Gehorsam üben. Die übergroßen Brüste\nfüllen stramm eine weiße Bluse, die breiten Hüften werden knapp\nvom einem kurzen schwarzen Rock bedeckt und an ihren rundlichen\nBeinen trägt sie Nylon-Strümpfen, die wie man unschwer sieht, von\nStrapsen gehalten werden. Hochhackige Pumps vervollständigen ihre\naparte Erscheinung, eine richtige Fick-Zofe eben. Die könnte auch\nich mir gut als Schlafmatte vorstellen.

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Ich ziehe\nsie an mich, damit ich ihre großen schweren Euter an meine Brust\ndrücken kann, fasse mit beiden Händen energisch in ihre dicken\nArschbacken und knete sie mit Genuss durch. Ein Höschen ist zum\nGlück nicht zu fühlen und ich dirigiere sie gleich zum Tisch, der\nin der Diele steht, werfe sie bäuchlings drüber und schaue mir ihre\nfette Kehrseite mal genauer an. Wohl gestriemt und oft benutzt, sehr\ngut! Sie lässt das einigermaßen gefasst über sich ergehen, auch\nwenn ihr die Behandlung offensichtlich keine Freude macht. Ihr\nArschloch ist belegt von einem künstlichen Pferdepimmel, aber die\nfleischige Fotze ist feucht und frei, was ich gleich für einen\nkleinen entspannenden Fick nutze. Tut ihr sicher mal gut, von einem\nsoliden Mann ihres Alters gerammelt zu werden statt von einer Horde\nJungspunde. Jedenfalls bedankt sie sich gefühlvoll bei mir und\nlutscht meinen Schwanz artig wieder sauber. Ob ihre Begeisterung\nwirklich von Herzen kommt, möchte ich bezweifeln, aber\nhöflicherweise lasse ich mir das nicht anmerken, sondern bedanke\nmich mit ein paar Klapsen auf ihre Bäckchen und lasse mich dann zur\nDame des Hauses führen. \n

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Der geht\nes den Umständen entsprechend natürlich gut. Denn sie ist in bester\nGesellschaft und wird von allen Anwesenden nach (beträchtlichen)\nKräften verwöhnt. Im Augenblick muss sie sich gerade mal wieder\nausruhen. So kniet sie über einen scharfkantigen Bock gebeugt, der\nihr dickes Bauchfleisch einschneidend massiert, was ja an sich schon\nein herrliches Gefühl sein muss. Obendrein aber wird ihr nicht nur\ndie Maulfotze mit einem kräftigen Schwanz gepumpt, sondern auch die\nArschfotze wird ihr ausgiebig und in schnellem Rhythmus gerammelt. So\ndarf sie in einem fort das schöne Gefühl genießen, trotz ihres\nAlters noch gebraucht zu werden. Umso mehr als die Herren öfter die\nPosition wechseln und der schmutzigen Sau die Gelegenheit geben, den\nunschuldigen Schwanz, den sie mit ihrer Arschfotze verunreinigt hat,\nwieder picobello sauber zu lutschen.

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Für die\nUmherstehenden wirkt das natürlich ein wenig langweilig bzw.\nmonoton. Ich bin nicht ganz sicher, ob nicht auch Frau Wohlgeruch\nBedenken in diese Richtung entwickelt. Deshalb versuche ich ihr die\nSorgen abzunehmen und trete von der Seite schwungvoll in ihre Brüste.\nOh, das ist herrlich, wie diese dicken weißen Euter erst zusammen\nklatschen und dann in wellenförmigen Schwingungen träge an\nGeschwindigkeit verlieren und schließlich nur noch durch die\nFickbewegungen angetrieben werden. \n

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Zum Glück\ngreift ein mir unbekannter Besucher meine schöne Idee auf und so\ntreten wir uns einige Zeit lang die fetten wabbelnden Brüste\ngegenseitig zu, bis sie deutlich angeschwollen sind, was ja immer ein\nbelebender Anblick ist. Später stellen wir uns einander vor und es\nfreut mich, dass es sich bei meinem Trittspiel-Partner um Herrn Wupp,\nden neuen psychologischen und gleichzeitig physiologischen Betreuer\nunseres Entführungsopfers handelt. Ein fähiger Mann, wie mir\nscheint und vor allem entgegenkommend und teilnahmsvoll: ein Mann,\nwie ihn Frau Wohlgeruch nach den letzten Wochen jetzt dringend\ngebrauchen kann. \n

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Aufmunternd\nklatscht er ganz nebenbei, ohne großes Aufhebens davon zu machen,\nder guten Frau mit seiner kräftigen Pranke auf die enthaarte weiße\nBirne und die gestopften Bläh-Backen und amüsiert sich humorvoll\nüber ihr schmerzverzerrtes Gesicht. „Das braucht diese wehleidige\nFicke jetzt einfach, sie ist das ja inzwischen schon fast gewohnt. Da\ndarf man die tägliche Ration ja nicht einfach absetzen. Sonst\nverliert sie ihren Lebensmittelpunkt. Da habe ich schon schlimme\nFälle erlebt! Aber hier passe ich auf. Ich werde die fette Sau nicht\nso schnell aus den Augen und aus meiner Verantwortung entlassen.“

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Sie merken\nschon, das ist ein Mann, der zu seinen Aufgaben steht, einer auf den\nman sich verlassen kann. Davon gibt es mehr als Sie vielleicht\ngedacht haben. Also seien Sie getrost. Eigentlich ist diese Welt\nbesser als ihr Ruf.

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Da öffnet\nsich die Tür und beschwingt tritt der Herr des Hauses zu der kleinen\nGesellschaft, eng umschlungen mit seiner neusten Eroberung, einer\nwirklich sehenswerten jungen Dame, von der ja schon eingangs die Rede\nwar. Ja, wenn man auf die Oberweite dieses Weibchen einen scharfen\nBlick wirft, dann kann man schon verstehen, dass Herr Wohlgeruch mal\neine kleine Auszeit aus dem Ehealltag brauchte, um die Dimensionen\ndessen, was sich nun so günstig gelegen an seine Brust schmiegt, mal\netwas intensiver zu beschnuppern und zu betatschen als das unter den\nüblichen ehelich anderweitig gebundenen Umständen möglich ist.

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Und – es\nscheint noch immer Spaß zu machen – so dass der Schluss naheliegt,\ndie Eingewöhnungszeit für Frau Wohlgeruch könne ebenfalls etwas\nlänger als üblich dauern. Umso erfreuter bin ich, als ich nun\nvernehme, dass schon für morgen ein großes Fest zu Ehren der wieder\nherbeigeschafften Gattin anberaumt ist. Alles durchaus in etwas\ngrößerem Rahmen, mit so etwa 200 Gästen werde gerechnet, alle\nHonoratioren der Stadt mit inbegriffen.

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Na, dachte\nich, da hat er sich ja was vorgenommen. Und wie soll das eigentlich\nklappen so schnell. Ich meine, will der seine neue Flamme bis dahin\nabservieren und was wird seine Frau denn wohl zu erzählen haben,\nwenn sie da so an die Öffentlichkeit tritt.

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Hat einer\noder eine von Ihnen vielleicht eine Idee dazu?

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Am\nnächsten Abend herrscht unter den Gästen frohe Erwartung. Die\nWillkommen-Feier findet im „Reiterhof“ statt. Dabei handelt es\nsich um das erste Haus am Ort; ein wirklich geschmackvoll\neingerichtetes Restaurant mit fabelhafter Küche, mitten in unserem\nStädtchen gelegen. An den großen Fenstern direkt zum Marktplatz\ndrängen sich viele Bürger. Jedenfalls die, die nicht persönlich\ngeladen wurden. Damit aber niemand zu kurz kommt, werden da draußen\nkleine Häppchen verteilt und so ist die Stimmung draußen gar nicht\nübel, während drinnen schon der Hauptgang aufgetragen wird. Manche\nwundern sich ein wenig, wo denn Frau Wohlgeruch eigentlich bleibt,\ndenn sie ist ja eigentlich der Ehrengast, wenn nicht sogar die\nGastgeberin.

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An der\nSpitze der langen Tafel thront jedenfalls Herr Wohlgeruch. Zu seiner\nLinken, die Ihnen ja schon bekannte durchaus sehenswerte Frau Bebend\nund zu seiner Rechten ist noch ein Plätzchen frei. Schließlich\nerhebt sich der Hausherr, klopft an sein Weinglas, lächelt\nzuvorkommend und spricht:

\n\n

„Liebe\nFreunde, vielen Dank, dass Ihr gekommen seid, um mit mir das Ende\ndieser schrecklichen Entführungsgeschichte zu feiern. Wie ihr wisst,\nwaren das harte Zeiten für mich, auch wenn ich in der Zwischenzeit\nmein Glück wiedergefunden habe in Gestalt dieser bezaubernden jungen\nDame, Fräulein Bebend. Bitte einen großen Applaus für diese\nwundervolle Frau!“

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Frau\nBebend steht strahlend auf und macht einen mädchenhaften Knicks, was\nbei ihrem engen Kleid die Nähte bedrohlich spannt, und bekommt von\nHerrn Wohlgeruch einen derart saftigen Klaps auf den fetten Hintern,\ndass man es durch die geschlossenen Fenster auf dem Marktplatz hören\nkann. Der Schlag ist so heftig, dass ihr die Tränen in die Augen\nschießen und die prallen Euter aus dem weit ausgeschnittenen Kleid\nquellen. \n

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Zum Glück\nsteht Herr Sumpf, der persönliche Butler Herrn Wohlgeruchs, seinem\nHerrn in dieser peinlichen Situation bei, indem er der jungen Frau\nrechts und links eine scheuert, ihr dann die aufdringlich\nfreigelegten Titten mit derbem Griff dezent zurückstopft und mit\nKrokodilklemmen so in ihrem Kleid befestigt, dass sie zwar rechts und\nlinks grotesk abstehen, aber doch sittsam von Stoff bedeckt bleiben\nund niemanden mit dem Anblick ihrer aufgequollenen Warzenhöfe\nbelästigt. Beifälliges Gemurmel allenthalben. Applaus für Herrn\nSumpf, einen gradlinigen Vertreter der klassischen Benimm-Schule.\nDraußen auf dem Marktplatz wird begeistert an die Scheiben geklopft.\nDie Situation ist wieder mal gerettet! Fräulein Bebend heult jetzt\nschluchzend vor sich hin. Aber das hilft ihr jetzt auch nicht weiter.\nSie hat sich erst mal zimperlich und später aufdringlich benommen.\nWo kommen wir denn dahin! Da kann man mit Herrn Wohlgeruch ja richtig\nMitleid kriegen, was der arme Mann in aller Öffentlichkeit hier\nertragen muss! So nicht, nein danke!

\n\n

Aber Herr\nWohlgeruch ist eben ein tapferer Mann, lässt sich trotz dieses\nwiderwärtigen, ja ungeheuerlichen Zwischenfalls nicht aus dem\nKonzept bringen und fährt lächelnd fort:

\n\n

„So\nliebe Freunde, wie ihr seht, Dumpf-Fotze bleibt Schweine-Fotze, da\nkann man nicht viel machen, aber ich werde mich dieser dummen\nFick-Sau noch so annehmen, dass sie beim nächsten Mal weiß, wie man\nsich in Gesellschaft zu benehmen hat. Aber nun zum eigentlichen\nThema: meine liebe Frau!

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Wie ihr ja\nwisst hat sie eine schwere Zeit hinter sich, und das lässt sich auf\nabsehbare Zeit auch nicht verleugnen. Was ihr und ich tun könnt, ist\neinfach folgendes: Wir sollten ihr die Rückkehr in ihr gewohntes\nLeben so einfach wie möglich machen. Das heißt vor allem, dass wir\nsie nicht mit unangenehmen Fragen behelligen sollten, sondern über\nihre gegenwärtigen Besonderheiten souverän hinweggehen sollten.\nDarf ich mal eben bitten, dass das Saallicht gelöscht wird? Ich\nglaube, die Kerzen werden reichen.“ Und nun hebt er seinen Arm und\nschüttelt ein Glöckchen: „Lieber Schatz, darf ich bitten!“

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Langsam\nöffnet sich die Saaltür und hallo hallo, man kann wohl sagen, das\nWarten hat sich gelohnt. Es erscheint der liebe Schatz in Gestalt von\nFrau Grimm, einer schlanken streng blickenden Dame, die langsam und\nhoheitsvoll Frau Wohlgeruch an einer Hundeleine hinter sich her in\nden Saal zieht. Die Grazie der strengen Frau Grimm ist so\nbeeindruckend, dass alle Anwesenden den Atem anhalten, bevor sie ihre\nneugierigen Blicke über das beleinte Anhängsel gleiten lassen.

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Ja leider\nleider, das mag jetzt vielleicht für den einen oder anderen von\nIhnen enttäuschend klingen, aber Frau Wohlgeruch hat seit gestern\nnoch keine großen Fortschritte gemacht, obwohl sie ja eigentlich nun\nwirklich alt genug dafür wäre. Statt mal endlich Klartext zu reden,\nhat sie offenbar darauf bestanden, den Penisknebel in ihrer Maulfotze\nmit einem Ringknebel zu vertauschen, aus dem jetzt nichts als Sabber\ntropft. Schon wieder weigert sie sich also, angemessen und\nzivilisiert mit ihrer lieben Umwelt (also uns!) zu kommunizieren. Des\nweiteren hat sie es nicht für nötig befunden, sich eine Perücke zu\nbesorgen, um ihren weißen, leicht gestriemten Eierkopf höflich zu\nbedecken. Allein daran kann man schon unschwer erkennen, dass es noch\nein weiter Weg ist, bis man Frau Wohlgeruch mal wieder als Dame\nbezeichnen kann. \n

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Gut für\neinen Büstenhalter hat ihre Aufmerksamkeit dann natürlich, Sie\nahnen es schon, ebenfalls wieder nicht gereicht! Eine Schlampe ist\ndas! Also wirklich! Die Ringe an Zunge, Nase, Brüsten und\nFotzenlappen sind auch noch alle am Platz, na klar! Wenigstens trägt\nsie eine Bluse, auch wenn sich die Brüste darunter sehr\naufdringlich und tief hängend abzeichnen. Keine Dame von Welt würde\njemals freiwillig so eine enge Bluse wählen, besonders wenn sie\nsolche fetten Euter vor sich her trägt. \n

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Der Rock\nist zwar lang, aber auch viel zu eng geschnitten und sorgt dafür,\ndass sie nur ganz kurze Trippel-Schritte machen kann. Das hat sie nun\ndavon! Nur die hochhackigen Schuhe passen einigermaßen ins Bild und\nerinnern an das, was sie einmal dargestellt hat, als sie noch\nunbeeinflusst von perversen Entführern, eine dominierende Rolle in\nder Gesellschaft des Städtchens gespielt hat.

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Übrigens\nnur mal eine kleine Bemerkung am Rande für die aufmerksamen Leser\nunter Ihnen: die Fotzenringe kann man bei dem langen Rock\nselbstverständlich nicht sehen. Aber taktlos, wie Frau Wohlgeruch\ninzwischen offenbar ist, hat sie wohl Ketten mit Glocken daran\nbefestigt oder befestigen lassen, die nun bei jedem ihrer Schritte\nunter dem Rocksaum hervorblitzen und scheppern. Einfach\ngeschmacklos, wenn Sie mich fragen und genauso scheinen die meisten\nGäste es auch zu sehen. \n

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So wie die\nanderen einfach mal in Ruhe gepflegt essen zu wollen, scheint auch\nnicht zu ihrem Programm zu gehören, sonst trüge sie wohl nicht die\nArme in einen schwarzen ledernen Mono-Handschuh, der bis zu den\nAchseln reicht, auf den Rücken gebunden. So was nennt sich doch wohl\nFetischkleidung und wirkt für den Geschmack vieler Leute abstoßend\npervers. Nein so macht man sich keine neuen Freunde. Wirklich nicht!

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Nun wird\ndie träge stolpernde Sau von Frau Grimm auf ein kleines Podest\ngezerrt, was mitten im Raum steht und jedem Gast einen ungehinderten\nBlick auf diese plumpe tölpelhafte Erscheinung ermöglicht.

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Wieder\nergreift Herr Wohlgeruch charmant das Wort und wirbt um Verständnis\nfür die Gesinnung seiner Frau, welche die Rückkehr ins normale\nDasein noch nicht wagen möchte. Und dann entwickelt er\nVorstellungen, die im ganzen Saal auf lauten Beifall treffen.

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„Liebe\nFreunde“ sagt er, „bitte habt Verständnis, wenn ich mich in\nnächster Zeit selbst etwas zurücknehme und versuche dem\nnachzuspüren, was meiner Frau gut tut! Frau Grimm, darf ich bitten!“

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Diese hat\ninzwischen die Halsleine von Frau Wohlgeruch über einen Deckenhaken\ngeworfen und schön stramm gezogen, dass die Dame jetzt einen festen\nHalt bekommen hat. Nach den Worten des fürsorglichen Gatten ratscht\nsie den Reißverschluss des Rockes auf und enthüllt die schweren\nwohlgestriemten Hinterbacken der Sau. Frau Wohlgeruch hält sich\nleider nicht so straff, wie ihr das zweifellos lieb wäre. Aber Frau\nGrimm hilft ihr selbstlos dabei, eine gute Haltung einzunehmen, indem\nsie die Ringösen am Ende der Fotzenketten schwuppdiwupp an den\nAbsätzen der hochhackigen Schuhe einhakt. Verstehen Sie? Jetzt ist\ndie gute Frau in einen Zielkonflikt geraten. \n

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Streckt\nsie die Beine um ihren Hals vom würgenden Halsband zu entlasten,\nzerrt sie ihre Fotzenlappen noch länger als sie ohnehin schon sind,\nund das tut weh. Aber mit Schmerzen hat sie ja nun Erfahrung, und\nvermutlich ist es genau das, was sie will, vermute ich mal, und mit\nmir vermutet der ganze Saal. So lässt man sie erstmal ungestört\neine halbe Stunde ihre Dehnübungen machen.

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Frau Grimm\nwischt ihr ab und zu den tropfenden Sabber von der Bluse, damit sie\nnicht so schlampenhaft ungepflegt aussieht. Ab und zu erhebt sich\nauch ein lieber Gast und schaut sich alles von ganz nahem an, greift\nauch mal in die gespannten Fotzenketten und lässt sie schwirrend\nvibrieren, was zur Erheiterung der ganzen Gesellschaft erheblich\nbeiträgt. Viele zücken ihre Digital-Kameras und machen\nErinnerungsbilder fürs Familienalbum. Und ich meine, die Betrachtung\ndieses Körpers ist ja schön und gut, aber besonders reizvoll ist\neinfach der Blick in diese erregten Augen. Diese Intensität! Man\nspürt ganz klar, Frau Wohlgeruch ist ganz in ihrem Element: Liebe!\nLiebe Leserin, lieber Leser, ist das nicht schön, mal auf einen\nMenschen zu treffen, für den Selbstverwirklichung mal kein Fremdwort\nist, nicht wahr? \n

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Währenddessen\nwird der erste Gang serviert und alle lassen es sich von Herzen\nschmecken. Leises Schmatzen, Gläser klirren und Besteck-Klappern,\nangeregte Unterhaltungen und ab und zu schallendes Gelächter, das im\nallgemeinen seinen Bezug zu der delikat gespannten und amüsant\ngewürgten Frau Wohlgeruch findet, die Stimmung könnte nicht besser\nsein. Und Frau Wohlgeruch selbst ist gewiss die Glücklichste von\nallen, da sie doch von jedermann so intensiv beachtet wird. Ich\nglaube, das ist eine Therapieform, die im allgemeinen sträflich\nunterschätzt wird. Aber der Ehemann, obwohl er gar nicht Psychologie\nstudiert hat als gelernter Fleischer, dieser Mann also macht alles\nrichtig. Ist das nicht verblüffend? Sie sehen also liebe Leserin,\nlieber Leser, Bildung ist nicht alles, nicht wahr? Jedenfalls im\nÜberfluss...

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Da er\nfürchtet, seine Gattin könne inzwischen das Gleichmaß ihrer\nBeschäftigung langweilig finden, meldet sich Herr Wohlgeruch wieder\nzu Wort: „Wie ihr wisst, liebe Freunde, liebt meine Frau korrekte\nHaltung über alles. Aber ich merke schon allein am Ausfluss ihres\nSabbers, dass ihr jetzt der Sinn wohl eher nach Entspannung steht.“\n

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Vielsagend\nschauen sich die Gäste gegenseitig in die Augen, bevor schon wieder\ndonnernder Applaus aufbrandet. Was für ein ahnungsvoller und gütiger\nMann! Ob seine Frau solch einen hilfsbereiten altruistischen Herrn an\nihrer Seite überhaupt verdient hat, mögen sich manche auch gefragt\nhaben, als Herr Wohlgeruch, diese Lichtgestalt, fortfährt. „Frau\nGrimm, Herr Stumpf und Herr Wupp als psychologischer Betreuer meiner\nFrau, bitte sorgen sie dafür, dass meine Frau es jetzt ganz bequem\nbekommt.“

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Selbstverständlich\ndauert es gar nicht lange, da ist Frau Wohlgeruch von mancher Fessel\nbefreit und mit einem strammen Gurt, der sehr delikat ihren\nBauchspeck einschnürt und die Wirkung ihres Korsetts auf das\nAnmutigste unterstützt, über ein niedriges Beistelltischchen\ngebunden. Um ihr auch einen wirklich festen Halt zu verschaffen, hat\nman die nach wie vor gefesselten Arme unter die Tischplatte gezogen.\nSo lässt sich der Speckgurt ohne Störung noch enger zerren. Ein\nblöder Nebeneffekt besteht allerdings darin, dass ihre schick\nbestrumpften Beine jetzt orientierungslos zu zucken anfangen. Zum\nGlück schnappen sich die beiden männlichen Helfer jeweils einen der\nhektisch zappelnden Füße und ziehen die Beine souverän soweit\nauseinander, dass es beinahe so aussieht als wolle Frau Wohlgeruch\nden Spagat probieren. Und das in ihrem Alter, nicht schlecht oder? \n

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Bestimmt\nist sie stolz, dass sie diese Fähigkeit vor so interessiertem\nPublikum demonstrieren darf. Was allerdings den Wohlgeruch angeht,\nden sie ja etwas angeberisch in ihrem Namen trägt, muss ich jetzt\nleider gestehen: damit steht es nicht mehr so eindrucksvoll, seitdem\nsie derart exhibitionistisch die Beine spreizt. Nun muss nämlich\njeder, ob er will oder nicht, den Geruch ihrer Fotze ertragen und der\nist nicht so frisch, wie man ihn eigentlich wohl von einer gepflegten\nErscheinung erwarten möchte. Das ist so ein Geruch, den man schon\ndurchaus als Gestank bezeichnen kann, Gestank nach Fisch und\nVerwestem, was übrigens kein Wunder ist, wenn man weiß, was da in\nletzter Zeit alles reingestopft wurde.

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Ihr Mann\nist es mal wieder, der die neuen Umstände blitzschnell erfasst und\nganz überlegen in seine Betrachtungen einbettet.

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„Obwohl,\nliebe Freunde, jetzt wohl aus gegebenem Anlass ein Geschmäckle in\nder Luft liegt, möchte ich Euch doch bitten, aufzustehen und ruhig\nmal näher zu kommen, damit ihr alles mitkriegt, was meiner Frau\njetzt alles an schönen Dingen widerfahren soll. Schaut mal Euch ganz\ngenau diese klaffende stinkende Fotze an. Ich bitte Euch alle, fühlt\nmal, wie überdehnt und schlaff dieses Fickorgan geworden ist. So\nschlabberig darf doch einen Fotze nicht sein! Das muss doch ein\nschreckliches Gefühl sein, für jeden der seinen Schwanz in dieser\nHöhle versenken möchte. Probieren Sie ruhig mal, da passt jetzt\nschon fast ein ganzer Lastwagen rein.“ Dabei stochert er mit seinem\nSpazierstöckchen nonchalant zwischen den langen schlaffen\nSchamlippen herum, lässt sie herzhaft hin und her wabbeln und stößt\nkeck auch ein wenig in die Öffnung dahinter.

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Viele\nlassen sich das nicht zweimal sagen und überzeugen sich flugs vom\nWahrheitsgehalt dieser Worte. Und da kann man sagen, was man will. Es\nist durchaus was dran an dieser Betrachtungsweise. Dank der Ringe,\nkann man die Fotzenlappen auch schön bequem auseinander ziehen und\nschau schau, da geht wirklich ne Menge rein. Vielleicht keine\nMagnum-Flasche, aber schon durchaus allerhand. Die Damen kichern\nentrüstet und die Herren finden klare Worte für diese ausgeleierte\nÖffnung zum Paradies.

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„Nun\nkönnt Ihr Euch ja vorstellen, liebe Freunde, wie unsäglich peinlich\nmeiner Frau dieser Zustand ist. Deshalb sozusagen als ersten\nWillkommensgruß möchte ich ihr eine Verengung ihrer Fotze\nspendieren, die ihr das Gefühl wieder geben möge, begehrt und gern\ngefickt zu werden. Bitte Herr Doktor!“ Und nun bahnt sich der\nallseits bekannte und beliebte Pferdedoktor Murke, der\nselbstverständlich seinen Platz an der Ehrentafel gefunden hatte,\nmit seinem Köfferchen den Weg durch den Ring der Zuschauer.

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„Unser\nguter Doktor wird nun alles wieder so herrichten, dass jeder, der\nmeinen Frau bespringen will, wieder Spaß an ihrer Fotze haben wird.\nUnd wenn ich sage „jeder“ dann meine ich nicht nur unsere\nvierbeinigen Artgenossen, die in letzter Zeit wohl die einzigen\nLebewesen waren, die so anspruchslos waren, dass sie freiwillig mit\ndieser Scheunentor-Fotze vorlieb genommen haben, hem hem, ha ha!“\nDie Anwesenden staunen ob der Großherzigkeit des treuen Gatten und\nfreuen sich natürlich, dass Frau Wohlgeruch ihre Befangenheit\ngenommen werden soll. Sie selber scheint auch ganz begeistert zu\nsein. Ihre Augen quellen mal wieder fast aus ihren Höhlen vor\nBegeisterung. Sie kann es also mal kaum abwarten. Und das macht mich\ntief im Innersten ein wenig misstrauisch. Hat diese Frau wirklich\nlautere Absichten?

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Tatsächlich\nöffnet Dr. Murke behände seinen Werkzeugkoffer und holt eine dicke\nSpritze heraus, wie man sie von seiner Arbeit kennt. „Das tut jetzt\nein wenig weh, so die nächsten 2 Tage“ murmelt Dr. Murke „aber\nSie legen ja keinen Wert auf eine Betäubungsspritze, wie ich durch\nIhren Mann erfahren habe. Na gut, das müssen Sie selber wissen. Ich\nhätte Ihnen das gerne angeboten. Ihre Schamlippen werden bald auf\netwa das 4-fache ihrer bisherigen Größe anschwellen und auch ihr\nFickkanal wird sich enorm verengen. Ich bin sicher, Sie werden\nüberrascht sein, Frau Wohlgeruch. Solche dicken langen Ficklappen\nkommen in der Natur sonst eigentlich nicht vor. Aber bestimmt ist es\nfür jeden Mann ein schönes Gefühl, mit seinem dicken Fickprügel\nda reinzustoßen und Ihnen die Fotze zu polieren. Sie selber werden\nda unten in Zukunft natürlich sehr empfindlich sein, aber damit\nmüssen Sie leben. Wer sich derart schamlos hat ausleiern lassen wie\nSie, wird sicher gerne fühlen, wie das ist, wieder begehrt zu\nwerden, nicht wahr du Schlampe!“

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Mit diesen\nliebevollen Worten jagt Dr. Murke drei von diesen Pferdespritzen in\njede Schamlippe, die daraufhin langsam die Farbe hin zum Blauen\nwechseln und rapide anschwellen, dass sie zwischen den Beinen kaum\nmehr Platz finden und vorne wie Rinderzungen herausgedrückt werden.\nAber auch die Scheidenwände werden nicht ausgespart und so hören\ndie undankbaren seelenvollen Augen von Frau Wohlgeruch gar nicht auf\nzu tränen, nachdem sie mit diesem gezierten Getue erstmal angefangen\nhat. Als der Doc mit seiner Verrichtung fertig ist, bekommt er\nnatürlich den verdienten Applaus, besonders, nachdem er noch mal\nkräftig an den Ringen gezogen hat, die am Ort seiner Bemühungen\nprangen. \n

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Während\nnun der zweite Gang zur großen Zufriedenheit aller Beteiligten,\nForelle blau, falls es Sie interessieren sollte, serviert und draußen\nvor den Fenstern das 3. Fass Bier angestochen wird, schwellen die\nSchamlippen der ungesitteten Frau weiter an. Ich meine, gut, die\nSpritze hat sie sich nicht selber gesetzt, aber das Ganze ist ja nur\ngemacht worden, um die Dame irgendwann mal wieder gesellschaftsfähig\nzu machen. Als die Gedecke abgetragen werden, stellt sich heraus,\ndass die Fotzenringe verschwunden sind. Wobei „verschwunden“\nvielleicht ein hartes Wort ist für einen gar nicht so magischen\nVorgang, wie er hier stattgefunden hat. Die Ringe sind, wie Fräulein\nGrimm nach einigem energischen Prökeln ermittelt nur verdeckt, um\nnicht zu sagen, begraben von geschwollenem Fotzenfleisch. Das ist\nnatürlich unbekömmlich, tut vielleicht sogar weh und rührt alle\nAnwesenden zu mitfühlendem Kichern und schallendem Gelächter. \n

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Aber das\nführt uns direkt zu einem ernsten Problem. Was nützen Ringe, die im\nVerborgenen schlummern? Die sind doch – sinnlos? Ja, jedenfalls\nbeinahe und das in vielerlei Hinsicht!

Muss ich\nes eigentlich noch ausdrücklich erwähnen, dass die Lösung wieder\neinmal von dem liebevollen Gatten auf einem silbernen Tablett\nserviert wird. Und die Lösung heißt - größere und zum Ausgleich\nauch stabilere Ringe. Gut, sie sind nicht aus Gold oder Silber, aber\ndas wäre doch auch ein bisschen Chi Chi, finden Sie nicht auch? Bei\nuns in der Kleinstadt schätzt man noch das Bodenständige und\nSolide: Edelstahl. Das nutzt sich kaum ab und erfüllt auch in 20\nJahren noch seinen Zweck, falls Frau Wohlgeruch es noch so lange\nmachen sollte. Selbstverständlich wünschen wir ihr alles Gute, der\nGuten....

Und nun\nschreitet der treue Butler zur Tat, trennt geschickt die alten\nFotzenringe auf, nachdem er sie so weit wie möglich aus dem\ngeschwollenen Fleisch herausgezerrt hat und ersetzt sie jetzt durch\nwirklich vernünftige Exemplare, fast einen ganzen Zentimeter dick\nund von einem solchen Durchmesser, dass eine Damenfaust bequem\ndurch die Öffnung passt. Schick sieht das aus, praktisch ist es\nobendrein, nur das Anbringen ist nicht so einfach. Zwar waren die\nLöcher in den Schamlippen eigentlich schon recht weit gedehnt und\naufgerissen, aber die Spritzenschwellung hat diesen günstigen Effekt\nwieder zunichte gemacht. Aber gut, irgendwann klappt es ja irgendwie\ndann doch, wenn auch Frau Wohlgeruch dabei nicht den Eindruck\nvermittelt, sie treibe gerade Yoga. Hysterisch ist die Frau, wenn Sie\nmich fragen!

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Aber\ninteressiert Sie das alles überhaupt, liebe Leserin, lieber Leser?

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Ach, aber\nwas stört das bisschen Gezappel, wenn doch jetzt der Hauptgang\nserviert wird. Gespickter Rehrücken nach Art des Hauses. Himmlisch!\nUnd jetzt zeigt sich, wie ernst Herr Wohlgeruch es doch mit der\nIntegration seiner Gattin nimmt. Sie darf, ja sie muss geradezu Platz\nnehmen direkt an seiner Seite. Auf einem Stuhl, der extra für sie\ngeschaffen wurde. Damit sie sich wohl und sicher fühlt. Es wird viel\ngeseufzt bei Tisch, aber ausschließlich vor Zufriedenheit. Zum\nGlück! Die Sitzfläche ist zu Massagezwecken mit Reißnägeln\ngespickt, in der Mitte steckt ein schicker Dildo von gediegenem\nDurchmesser, der unter normalen Umständen gut in die ausgeleierte\nFotze gepasst hätte, jetzt aber schon gewisse Schwierigkeiten bei\nder Aufnahme zu bereiten scheint. Aber ich denke, Frau Wohlgeruch\ngenießt einfach die Aufmerksamkeit, die man ihr jetzt schenkt und\nmacht mehr Aufhebens um diese Bagatelle als nötig.

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Aber\nirgendwann ist auch dieser Spieß genommen, treue Helfer gibt’s ja\nhier zum Glück genug, und meine Bedenken kreisen jetzt nur um die\nBefürchtung, ob nicht die ganze schöne ärztliche Schwellung bald\nnix mehr nützt, wenn da unten so energisch weiter gedehnt wird.\nSehen Sie, mein Sorge ist ganz konzeptioneller und strategischer\nNatur. Ich meine, was nützt es, wenn die Details stimmen, aber die\ngrobe Richtung verfehlt wird. Was meinen Sie dazu? Sollte man Herrn\nWohlgeruch warnen? \n

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Na ja, bis\nSie sich zu Wort gemeldet haben, wird sicher noch ein wenig Zeit\nvergehen. Falls von Ihnen überhaupt eine Reaktion kommt, denn eine\ngewisse Gleichgültigkeit ist Ihnen durchaus anzumerken, liebe\nLeserin, lieber Leser... Und eigentlich kann man sich doch wohl\ndarauf verlassen, dass Herr Wohlgeruch alles richtig macht, nicht\nwahr? So hat er vorausschauenderweise auch bedacht, dass gute Haltung\nfür die Aura einer Dame ja schon die halbe Miete ist. Deshalb\nverfügt das Sitzmöbel auch über einen wirbelsäulen-schonende,\nzumindest -stützende oder sagen wir einfach -berührende\nRückenstütze in mittlerer Höhe, die dafür sorgt, dass die Dame\ndes Hauses, nachdem man ihr behilflich war, den Taillengurt so stramm\nzu ziehen, dass sie sich nicht mit überflüssigen Atemzügen nicht\nmehr abplagen muss, eine wundersam vorwärtsgewandte Haltung\neinnimmt, die ihren Oberkörper dem nichtsahnenden Betrachter\neinladend entgegenwölbt. Der großartige Nebeneffekt dieser\nhilfreichen Maßnahme ist der, dass die Brüste, die ja ebenso wie\ndie Fotze eingehenden Dehnübungen ausgesetzt waren und deshalb\nbeträchtlich tiefer baumeln, als man das früher von dieser\neleganten Dame her kannte, dass diese Hänge-Euter also durchaus\neinen vorwärtsdrängenden Eindruck suggerieren. Süß, nicht wahr?

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Nachdem\nnun also alles zum Besten für sie geregelt ist, darf die Dame des\nHauses ebenso selbstverständlich schmausen wie alle anderen auch.\nNur dass sie es einfacher hat als die Übrigen. Sie braucht ihre\nHände dafür nicht schmutzig machen. Das erledigt alles ihr Gatte\nfür sie oder lässt es durch andere erledigen, da er auch keine Lust\nzu so was hat. Ritterlich kann und muss man dieses Verhalten wohl\nnennen. Ist doch so?

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Immerhin\nscheint sie wenigstens ihr Maul selbst ganz von alleine aufzumachen,\nwie sich das für eine Maulfotze ja auch gehört. Dass sie dabei\ndurch ihren Ringknebel unterstützt wird, braucht hier nicht erörtert\nzu werden, ich will ja nicht in einem fort Schlechtes über die Frau\nreden. Tun wir also so, als ob sie mal auch was aus eigenem Antrieb\ngeschafft hätte, und sagen einfach: Die Sau hat ihr Maul geöffnet,\nweil sie endlich auch was von den leckeren Sachen abhaben will.

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Da sie bei\nden Getränken ja schon deutlich im Rückstand ist, weil sie ihre\nZeit mit ihren exhibitionistischen Darbietungen vertrödelt hat,\nsorgt ihr galanter Gatte dafür, dass sie nachziehen kann. Nun ist ja\nWein, ebenso wie Aperitifs in größeren Mengen, wie Sie ja wissen,\nschlecht für die Gesundheit, und so wird es sie sicher freuen zu\nhören, dass dieser rücksichtsvolle Mensch seine Frau diesen\nGefährdungen nicht aussetzen will. Stattdessen scheut er keine\nMühen, um ein Naturprodukt herbeizuschaffen, was zweifellos nur\ngeringe Mengen an Alkohol enthält und auch sonst als Genussmittel\nnoch nicht allgemein bekannt ist. Immer auf der Suche nach dem\nBesonderen klingelt Herr Wohlgeruch nach dem Personal und in\nfeierlichem Zug werden jetzt eine Reihe großer Karaffen in den Saal\ngetragen und auf die Tische verteilt.

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„Erleichtert\nEuch liebe Freunde. Je mehr ihr spendet, desto glücklicher macht ihr\nmeine Frau!“ Mit diesen Worten öffnet er seinen Hosenstall,\npullert in einen dieser Krüge und reicht ihn gleich weiter an seine\nverblüffte Nachbarin, das edle Fräulein Bebend. Für sie ist das\nganze natürlich noch ein wenig komplizierter. Aber mit kleinem\nGenestel, einigen Verrenkungen und schließlich hochrotem Kopf\nbewältigt sie diese kleine Aufgabe zur Zufriedenheit ihres\nTischherrn und kann die Karaffe weiterreichen an einen\nphantasievollen alten Knaben, der erstmal seine Zigarren-Asche\nzischend hineinschnippt, ehe auch er sein Wasser fließen lässt. So\ndauert es gar nicht lange, bis eine Reihe von wohlgefüllten Krügen\nschließlich wieder eingesammelt werden können und auf einem\nBeistelltischchen hinter dem Gastgeber platziert werden können.\nRücksichtsvollerweise gleich abgedeckt mit einem Geruchsverschluss.\nWobei man gleich sagen, da sind auch Sachen drin, die gar nicht so\nauffällig riechen, wie z.B. Zigaretten Kippen oder der eine oder\nandere Rotzklumpen. \n

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„Ja,\nProsit, Ihr Lieben“ heißt es dann augenzwinkernd und nun werden\ndankbar Gläser geleert und in einem besonderen Falle Verzicht geübt.\nJa, es ist wohl wahr und soll an dieser Stelle auch nicht\nverschwiegen werden. Frau Grimm und Herr Wupp, Sie erinnern sich, der\npsychologische Betreuer, verzichten zunächst auf diesen belebenden\nGenuss, weil sie sich dem Wohl der Öffentlichkeit, aber vor allem\ndem Wohl der beliebten und durstigen Frau Wohlgeruch widmen wollen,\ndiese lieben Menschen! So also packt Frau Grimm ihre Chefin sorgsam\nan den Ohren und zieht daran ihr den Kopf in den Nacken, während\nHerr Wupp ganz ganz vorsichtig, damit auch nichts von dieser dampfend\nwarmen Brühe, die bestimmt voller spannender Mineralien und\nerstaunlicher Duftstoffe ist, durch den Ringknebel seiner Patientin\noder Klientin (?) in den Hals gießt. Ach sieht das komisch aus, wie\nder ganze Körper von Frau Wohlgeruch in helle Aufregung, Zuckung und\nspastische Bewegung gerät. Wirklich eine glänzende Darbietung! Das\nTrinken mit Ringknebel will natürlich auch erst mal gelernt sein.\nAber nachdem ein paar Verschluckser, Rülpser, Röchler und Schnaufer\nerstmal überstanden sind – die distinguierte Abendgesellschaft ist\nda mal wieder sehr sehr tolerant – lässt sich schon in etwa 10\nMinuten der erste Krug bewältigen. Etwas unangenehm allerdings\nerweist sich für Herrn Wohlgeruch der Anblick des langsam\nanschwellenden Bauches seiner Gattin. \n

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Ich meine\nGefräßigkeit ist ja gut und schön, aber muss man das so ostentativ\nrumzeigen so nach dem Motto: Sie haben vielleicht zwei Flaschen\nMouton Rothschild getrunken, ich aber, ich kann mir 6 Karaffen eines\nviel ungewöhnlicheren Getränkes leisten, weil ich die Dame des\nHauses bin? Verstehen Sie, worauf ich hinaus will? Ja richtig, ich\nrede mal wieder von Manieren. Aber die sind wohl auch in besseren\nKreisen nicht zwingend, wie man jetzt gerade mal wieder an der\nprovokativ sich voll laufen lassenden Frau Wohlgeruch merken kann.\nJedenfalls folgt eine Karaffe auf die nächste und der sorgenvolle\nGatte ist sich nicht einmal dafür zu schade, seiner Frau das Korsett\nzu öffnen, damit ihr zunehmend schamloserer Bauch sich ungestört\nentfalten kann. Sie bemerken jetzt, glaube ich, gerade das Geheimnis\neiner guten Ehe: selbst einen Schritt zurücktreten, damit der\nPartner oder die Partnerin mehr vom Leben bekommt.

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Na ja,\nirgendwann mal sind alle Krüge geleert und Frau Wohlgeruch hängt\napathisch in ihrem Stuhl und wünscht sich zweifellos sie wäre nicht\nso gierig gewesen. Aber hat sie uns vorher gefragt, liebes Publikum?\nEben, eben! Wir hätten uns sicher nicht mit guten Ratschlägen\nzurückgehalten, nehmen jetzt aber mit Interesse wahr, dass Herr\nWohlgeruch gewiss nicht ohne Neugier, ob das zu Fontänenbildung\nführt, ihren dicken Bauch, also im Vertrauen optisch mindestens im\n7. Monat, wenn Sie mich verstehen, mit ausgewählt langen Nadeln\nakupunktiert. Punktiert jedenfalls. Aber außer den bewährt\ngrauslichen Grimassen und einem wildem Hin- und Her-Gezucke – was\nwürden wir wohl ohne den stabilisierenden Taillengurt an\nBelästigungen aushalten müssen? - tut sich insofern nichts\nDramatisches.

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Nun die\nZeit vergeht mit wohlwollenden Anregungen zur Zukunft der\nGastgeberin. Das Dessert rückt näher. Frau Wohlgeruch hat\ninzwischen auch feste Nahrung serviert bekommen. Es scheint sich\ndabei um Reste der letzten Wochen zu handeln, die umsichtig für\ndiesen Zweck aufbewahrt wurden. Schließlich ist ja allgemein\nbekannt, dass diese Frau sich immer für soziale Zwecke eingesetzt\nhat, jedenfalls im Rahmen von Wohltätigkeits-Bällen und Diners des\nRotary-Clubs und ähnlich gesellschaftlich wichtiger Anlässe. Nie\nhat sie gezögert, zum Wohl weniger begüterter Kreise ein neues\nAbendkleid vorzuführen und sich kritisch aber ehrlich über die\nLeistungen des Küchen- ebenso wie des Bedienungs-Personals zu\näußern. \n

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Da liegt\nes ja nahe, ihr mal in besonderem Umfang die Gelegenheit zu\nverschaffen, dafür zu sorgen, dass nichts umkommt bzw. nichts\nVerdorbenes unverdaut weggeworfen werden muss. Puuhh ja, natürlich\nbedeutet das für alle im Saal schon ein gewisses Opfer, denn der\nGeruch dieser Sachen ist wirklich unbeschreiblich. Aber des Menschen\nWille ist na, Sie wissen schon, und wer will ihr schon diese Freude\nnehmen, wenn ihr soviel daran liegt? \n

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Obendrein\nscheint sie beim Personal des Hauses von früheren Anlässen her so\nviele Anhänger, um nicht zu sagen, Freunde gewonnen zu haben, dass\njetzt in der Stunde dieser ganz besonderen Mahlzeit sich das\nwunderbar auszahlt. Jedenfalls erscheint so nach und nach fast die\nganze Belegschaft des Reiterhofs, vermutlich um zu prüfen, ob es dem\nEhrengast auch wirklich so gut schmeckt, wie beabsichtigt. So ist\nauch gleich jemand zur Stelle um solche Teile, die ihr versehentlich\nwieder aus dem Schlund gequollen sind, liebevoll vom Boden aufhebt\n(mit Gummihandschuhen natürlich) und vorsichtig aber nachdrücklich\nwieder in ihren Rachen zurückstopft. \n

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Dass das\nfür ihre Figur nicht so richtig hilfreich ist, können Sie sich wohl\ndenken. Man denkt jetzt schon eher an einen fiktiven 10. Monat, und\nihre Wampe ist derart aufgequollen, dass man ihr elegantes\nReißzwecken-Dildo-Höckerchen ein wenig in den Hintergrund schieben\nmuss, damit ihr Bauch nicht die Tischplatte anhebt und die Statik der\nbenachbarten Weingläser gefährdet. Wohl probiert ihr Mann schon\nmal, ob es was nützt, den Bauch einzudrücken oder anderweitig zu\nverschönern. Aber das führt nur zu einem Rückstoß, der die\ngeruchliche Situation an diesem Abend keineswegs verbessert.

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Bevor nun\ndie Gäste (und auch Frau Wohlgeruch selbstverständlich) den\nEindruck gewinnen müssen, der Abend könne sang- und klanglos\nverstreichen, hat der Gastgeber noch einen besonders gelungenen\nEinfall. Ich habe ja schon erwähnt, dass die Brüste seiner Gattin\ndurch schlimme Ereignisse der letzten Wochen durchaus in\nMitleidenschaft gezogen worden sind. Also, wenn man´s recht\nbetrachtet sind sie zwar nicht kürzer geworden als vorher, im\nGegenteil sie haben an Länge erheblich zugelegt und baumeln jetzt\ntiefer als bis zum Bauchnabel, ja wenn Sie es genauer wissen wollen:\nsie sind so lang geworden, dass sie jetzt bequem die Vagina\neinrahmen. Rechts und links, ganz genau so hängen sie neben der\nFotze. \n

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„Daneben“\nfinden vielleicht auch Sie einen derartigen Anblick. Auf jeden Fall\nwirkt das doch recht ungewöhnlich, besonders wenn gerade kein BH zur\nHand ist. Was den Umfang der Titten angeht, so hat da wohl keine\nenorme Reduzierung stattgefunden. Die Dinger sind immer noch so dick\nwie, sagen wir, recht üppige Mortadella-Würste. Aber bedenken sie\ndas Gesamtbild! Wenn die Dinger jetzt doppelt so lang sind wie\nvorher, dann stimmen die Proportionen einfach nicht mehr, dann passt\nder Durchmesser einfach nicht mehr zur Länge. Ich hoffe, Sie können\nmir da folgen.

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Frau\nWohlgeruch ihrerseits war in Gedanken sicher diesen Überlegungen in\nletzter Zeit wohl schon mal gelegentlich vorausgeeilt, und ich bin\nbeinahe überzeugt davon, dass sie das, was jetzt auf uns zukommen\nsoll, sich innig gewünscht, jedenfalls geahnt oder zumindest\nbefürchtet hat. Aber so genau kennen wir die Dame natürlich nicht,\num alles zu ahnen was in ihrem Schweine-Kopf sich abspielen mag.

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Während\nauch das Dessert vorzüglich mundet, schlägt nun erneut die Stunde\nfür Dr. Murke. Er tupft sich etwas geziert die Mundwinkel mit seiner\nfleischfarbenen Serviette ab, dann nimmt er seinen Koffer und\nschlendert zu seiner Lieblingspatientin. Das hätten Sie sehen\nsollen, Frau Wohlgeruch schüttelt sich beinahe orgiastisch. Offenbar\nin riesiger Vorfreude auf die Veränderungen, die der hilfreiche Arzt\nmit seiner dicken Pferdespritze bei ihr wohl bewirken könnte. \n

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Drei\nMenschen sind nötig, um die Euphorie dieser temperamentvollen Frau\nauf ein gesellschaftlich vertretbares Maß zu dämpfen. Aber sie\nbringen dieses Kunststück fertig, und packen die Dame derart\nhingebungsvoll an, dass der gute Samariter gepflegt seine 8 Spritzen\nin dem weichen Euterfleisch versenken kann. Und das tut diesen\nBrüsten natürlich gut, die ja noch von den Nadelspielen des\nVortages noch ein wenig ramponiert sind. \n

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Zwar\nblühen die Einstichstellen für längere Zeit zu herzig üppigen\nWarzen auf, aber vor allem schwellen die langen wurstförmigen Titten\ninnerhalb von zwei Stunden zu prallen ausladend gewölbten Melonen\nan, die jetzt nur noch träge den Körperbewegungen der trägen Sau\nhinterher schwappen. Und jetzt kann man sich mit der Dame auch mal\nwieder stolz in der Öffentlichkeit sehen lassen, denn dieses\nmonströse Euterfleisch lässt sich mit nichts mehr kaschieren. Da\nhelfen keine knappen Bhs, da helfen keine reichlichen Bhs, da helfen\nkeine weiten Blusen. Diese Euter kann kein Mensch mehr übersehen.\nJeder, der sie wahrnimmt, merkt sofort, dass er es hier nicht mit\neiner eleganten Frau, sondern mit einer schamlosen Euter-Sau zu tun\nhat. Und das schmückt bekanntlich ungemein.

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Liebes\nPublikum, ich möchte sie nicht langweilen, aber soviel noch\nverraten, dass auch die Euterringe noch an diesem Abend durch weitaus\nsinnvollere Größen ersetzt werden, wo sie noch heute einen\npassenden Eindruck hinterlassen. Und nun machte die ganze Frau wieder\neinen stimmigen Eindruck, auch wenn sie im Augenblick noch nicht so\ndankbar strahlt, wie man das nach dieser vielen Mühe von ihr\nerwarten möchte.

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Ich\nverrate Ihnen auch noch, dass Frau Wohlgeruch an diesem Abend noch\nvoll auf ihre Kosten gekommen ist, weil zu vorgerückter Stunde sie\nplötzlich den Eindruck erweckte, mit ihren Fans draußen auf dem\nMarktplatz in Tuchfühlung zu treten zu wollen. Jedenfalls hatte ihr\nMann sich das so gedacht. Dort war inzwischen das letzte Fass Bier\ngenossen und die Stimmung strebte ihrem Höhepunkt zu. Da war es\ngerade der richtige Augenblick für eine Exkursion Frau Grimms mit\neinem strammen Hundehalsband in der Hand und einer erwartungsvollen\nFrau im Schlepptau. Oh, und ich muss Ihnen sagen, da war dann noch\nallerhand los. Wenn das anatomisch möglich wäre, könnte ich mir\nvorstellen, dass Frau Wohlgeruch in 9 Monaten durchaus mit Zehnlingen\nzu rechnen hätte.

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Aber diese\nEreignisse alleine schon zu betrachten war ziemlich anstrengend, und\nich war eigentlich langsam doch schläfrig geworden. So begab ich\nmich von dannen, obwohl ich damit wohlmöglich, wie mir später\ngesagt wurde, das Beste in dieser Nacht verpasst habe.

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Epilog

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Nun, Sie\nhaben gesehen, um Frau Wohlgeruch braucht sich niemand mehr Sorgen zu\nmachen. Sie ist wieder in den guten Händen ihres treuen Gefährten\nund der schafft es tatsächlich sie wieder voll zu integrieren – in\nseinen Kreisen. Auch ich gehöre natürlich zum Kreise ihrer\nBewunderer und labe mich so oft es geht an ihrem delikaten Anblick.\nAuch springe ich ihr gerne mit kleinen aber wirksamen Gefälligkeiten\nbei. Auf jeden Fall ist es immer eine bezaubernde Situation, wenn das\nEhepaar zu einem kleinen Spaziergang durchs Städtchen bummelt und\nhier und da eine Einladung verteilt. Hier und da auch auf einen\nSprung eingeladen wird. Ab und an begleitet von Fräulein Bebend,\nderen ja schon immer beträchtliche Figur inzwischen abenteuerliche\nFortschritte gemacht hat. Sicher wollte sie es so. Auch wenn es\nerstaunlich ist. Aber davon und von einigen Details am Rande\nvielleicht ein andermal mehr...

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Sie sehen\nalso, liebe Leserin, lieber Leser, dass diese Geschichte, die doch\neinmal so betrüblich begann, nun doch noch mit einem glücklichen\nEnde schließen kann. Sicher wird nicht jede Protagonistin dieser\nBegebenheit glücklich sein. Aber durchaus wohl doch die überwiegende\nMehrheit aller Mitwirkenden. Zählen Sie ruhig einmal nach! Und kommt\nes nicht darauf an, in unseren demokratischen Zeiten, in denen wir\nuns alle doch so aufopferungsvoll um politische Korrektheit bemühen?\nUnd wer weiß, vielleicht lernt die eine oder andere Dame dieser\nGeschichte, auch unter den neuen Umständen glücklich zu werden. Wo\nsich doch alle soviel Mühe geben. Man braucht im Leben auch den Mut\nzum Neuen! Wie dem auch sei, Hauptsache ist, ich bin glücklich.\nPardon, das ist natürlich ein Schreibfehler. Was ich eigentlich\nsagen will ist dies: Hauptsache, Sie sind glücklich, hochverehrte\nLeserin, lieber Leser!

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